Начнем с того что, я знаю, что не слишком умна, особым интеллектом не отличаюсь и т.д. и т.п. (список можно продолжать бесконечно). Но я не пью, не курю, не употребляю наркотики, не состою ни в каких сектах и поэтому отдаю отчет своим действиям. Я в трезвом уме ВСЕГДА.
Итак, ситуация сегодняшнего дня. Человек по имени А., которого я едва знаю, и также едва он знает меня, задает мне вопрос: «Ну, предположим, оказался бы я маньяком. Задавал бы тебе наводящие вопросы, все о тебе узнал. Чтобы ты сделала, если бы я тебя изнасиловал?» Я: «Покончила бы ссобой».
И понеслось.
«Да кто ты вообще такая, у тебя совсем нет мозгов, ты дура, какое ты имеешь право обращаться так со своей жизнью, тебе Бог ее дал (ипрочеепрочеепрочее). Ну, изнасиловали и что, жизнь то продолжается. Тебя же не избили.»
Действительно, подумаешь, изнасиловали. Ерунда какая.
А ведь меня задело, я даже ответить ничего не могла. Меня оскорбили. Меня втоптали в гавно по уши и чуть ли по голове не постучали.
Изнасилование. Говорю только за себя, потому что знаю, что, сколько людей, столько и мнений. Но я бы не смогла с этим жить.
Какое лицо было у этого А., в каком тоне он мне все это говорил. Дорогой А., кто ты вообще такой, чтобы говорить мне такие вещи? Я тебе вообще никто, какая тебе разница, что у меня в голове? Ты не знаешь обо мне ничего абсолютно. Кто я такая? Да кто ТЫ такой, а?!
Знаете, я практически никому не говорила, мне просто напросто стыдно. Но 5 лет (ПЯТЬ лет), с 5 по 9 класс, я находилась в самом настоящем аду. Я была изгоем в своем собственном классе. Надо мной издевались, обзывали, били, смеялись, унижали, мои вещи валялись на полу, стоило мне выйтииз класса. У меня не было друзей. Ни одного. Я КАЖДЫЙ день возвращалась домой в слезах. Никому не понять, КАК мне было больно. Но все видят, что из этого выросло. Мне тяжело общаться с людьми, даже просто разговаривать. Я просто не умею. Просто не научилась. Я не верю людям, я боюсь серьезных отношений. Мне больно до сих пор, моя психика травмирована. Я ненавижу себя сегодня так же, как и мои одноклассники ненавидели меня тогда.
Но, главное, я не могу понять одного до сих пор. Почему ТАК было?! Что во мне было не так?!
Я очень хочу получить ответ.
Да, я живу дальше, несмотря на это. Мне очень тяжело, правда. Любая критика меня чуть ли не убивает. Мне до сих пор кажется, что надо мной издеваются.
И то, что ты, А., говорил мне, какая я тупая и вообще никто, умным то тебя не делает. Хотя Ю., которая в тот момент была рядом, сказала, что он не просто умный, а пздц какой умный и говорит правильные вещи. Но как знать, я в людях не разбираюсь и, если что, к первому предложению сего повествования.
Я не думаю, что умный человек заставит чувствовать себя реально тупым и никому не нужным. Тем более по отношению к незнакомому человеку. Умный человек А. не понял, что усугубил ситуацию. Зачем осуждать меня? Унижать? Это мой выбор.
Я просто хочу уйти в себя и никого не видеть.